Depois de ser escolachado por um monte de babaca inglês, Carlos começa a pensar na sua vida. Ficou pensando cerca de uma semana. Não fazia mais nada da vida. De repente, surge o dono da pensão, chutando a porta do seu quarto e berrando:
- Vaza daki seu otário, já acabou seu dinheiro, rala, rala, rala.
Então, Carlos, que por um momento na vida chegou a acreditar no contrário, confirmou a hipótese da qual todos já tinham certeza: sua vida era uma mentira.
E, como não adiantava chorar, nosso camarada pegou seu baralho de magic, botou no bolso, ao lado do seu MP3 tocando Rhapsody e saiu ouvindo os insultos daquele homem truculento.
Mas Carlos não estava satisfeito com aquela situação. Então, de súbito, ele volta à pensão, olha com toda a fúria da qual nunca tinha se apossado e, pra surpresa de todos, até para minha surpresa, joga seu game boy na cabeça do homem.
Este, entretanto, ao receber o impacto, nada sofre.
Daí em diante, mesmo que eu tivesse os recursos literários possíveis para descrever as cenas, não o faria. Foi lamentável o que o dono da pensão fez com Carlos.
Convenhamos que umas porradas todo mundo esperava.
Mas não precisava usar chave de fenda, menos ainda super bonder.
Lastimável.
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
sexta-feira, 4 de dezembro de 2009
O passar do tempo
Às vezes me dá vontade de ficar velho.
Com o passar do tempo eu percebo que só com o passar do tempo é que a gente cresce.
Já critiquei pessoas sem conhecê-las realmente. Já desci o pau em grupos de pessoas que eu nem tinha contato. Já joguei a criança e a água suja fora (seja lá o que isso quer dizer).
Daí tem uma hora que vc para e fala: "puta cara, eu era muito burro".
E o que mais acontece é isso. É neguinho falando mau de neguinho sem nem conhecer direito.
Preconceito é muito foda.
A gente é muito preconceituoso e nem se liga disso.
Com o passar do tempo eu percebo que só com o passar do tempo é que a gente cresce.
Já critiquei pessoas sem conhecê-las realmente. Já desci o pau em grupos de pessoas que eu nem tinha contato. Já joguei a criança e a água suja fora (seja lá o que isso quer dizer).
Daí tem uma hora que vc para e fala: "puta cara, eu era muito burro".
E o que mais acontece é isso. É neguinho falando mau de neguinho sem nem conhecer direito.
Preconceito é muito foda.
A gente é muito preconceituoso e nem se liga disso.
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
Livro: A vida pacata de um otário chamado Carlos - Cap.3 - "Cucaracha"
Capítulo III - "La Cucaracha"
Já cansado da monotomia que era sua vida mas ainda sem pensar em suicídio, Carlos foi mandado para a Inglaterra para morar e encher o saco lá por 5 anos. Sua mãe havia dito que era um intercâmbio, que seria uma viagem muito legal, que ele faria muitos amigos e tudo o mais.
E ele caiu nessa. Ficou animadão. Ficava imaginando como seria divertido morar naquele país, rico, desenvolvido.
No dia da despedida nem sua mãe chorou. Depois que ele entrou na porra do avião da TAM, sua família fez um churrascão pra comemorar.
Chegando na Grã-Bretanha, Carlos respirava aliviado e olhava pra todos os lados procurando uma lan house. Há 10 horas ele não jogava Age e isso já tava dando faniquito nele.
O albergue que sua mãe escolheu era uma verdadeira possilga. O dono era um cara escroto que já foi falando: “Você tem um mês pago pra ficar aqui, depois disso, RUA!”
Carlos acreditou ser vítima de um tremendo engano.
“Mas minha mãe disse que pagou por 5 anos”
“5 anos é o caralho, sua barata latina!”
De tanto ser chamado de Cucaracha, Carlos sentiu saudades do tempo em que seu apelido era Porpetinha da Mamãe. Ele realmente odiava o apelido brasileiro. Contudo, pessoas amadas e respeitáveis, como seus colegas e até mesmo o Padre, chamavam-no assim.
Já cucaracha não. Era um cara truculento, bossal e fedido, o dono da pensão que o insultava e deixava seus olhos cheios d'água.
Já cansado da monotomia que era sua vida mas ainda sem pensar em suicídio, Carlos foi mandado para a Inglaterra para morar e encher o saco lá por 5 anos. Sua mãe havia dito que era um intercâmbio, que seria uma viagem muito legal, que ele faria muitos amigos e tudo o mais.
E ele caiu nessa. Ficou animadão. Ficava imaginando como seria divertido morar naquele país, rico, desenvolvido.
No dia da despedida nem sua mãe chorou. Depois que ele entrou na porra do avião da TAM, sua família fez um churrascão pra comemorar.
Chegando na Grã-Bretanha, Carlos respirava aliviado e olhava pra todos os lados procurando uma lan house. Há 10 horas ele não jogava Age e isso já tava dando faniquito nele.
O albergue que sua mãe escolheu era uma verdadeira possilga. O dono era um cara escroto que já foi falando: “Você tem um mês pago pra ficar aqui, depois disso, RUA!”
Carlos acreditou ser vítima de um tremendo engano.
“Mas minha mãe disse que pagou por 5 anos”
“5 anos é o caralho, sua barata latina!”
De tanto ser chamado de Cucaracha, Carlos sentiu saudades do tempo em que seu apelido era Porpetinha da Mamãe. Ele realmente odiava o apelido brasileiro. Contudo, pessoas amadas e respeitáveis, como seus colegas e até mesmo o Padre, chamavam-no assim.
Já cucaracha não. Era um cara truculento, bossal e fedido, o dono da pensão que o insultava e deixava seus olhos cheios d'água.
terça-feira, 20 de outubro de 2009
Poema de baixa ajuda
O dia amanhece
Com flores no jardim
Eu acordo e vejo logo
Que o dia vai ser ruim
Tô muito atrasado
Nem dá tempo de almoçá
Ta um frio desgraçado
Chove sem pará
Pego minha mochila
O chinelo enrosca
No banco tem fila
Sei que vai dá bosta
Nem tudo está perdido
Ligo meu MP3
Coloco ele no ouvido
Mas a pilha acabou outra vêiz.
Xingo 20 palavrão
De nada adianta
Tropeço no chão
Xingo até a janta
Antes de dormir
Ouço vozes do além
A ira toma conta de mim
Preciso matar alguém
Com flores no jardim
Eu acordo e vejo logo
Que o dia vai ser ruim
Tô muito atrasado
Nem dá tempo de almoçá
Ta um frio desgraçado
Chove sem pará
Pego minha mochila
O chinelo enrosca
No banco tem fila
Sei que vai dá bosta
Nem tudo está perdido
Ligo meu MP3
Coloco ele no ouvido
Mas a pilha acabou outra vêiz.
Xingo 20 palavrão
De nada adianta
Tropeço no chão
Xingo até a janta
Antes de dormir
Ouço vozes do além
A ira toma conta de mim
Preciso matar alguém
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
Livro: A vida pacata de um otário chamado Carlos - Cap.2
Capítulo II
Começo de semana, Carlos comendo Sucrilhos Kellogg's pra ir para o colégio. Uma monotonia desgraçada na mesa do café. A mãe era uma bruxa e o pai mil zeros a esquerda.
A única coisa que prestava na família de Carlos era o bom humor do irmão gêmeo dele. O moleque era o diabo em forma de guri. Não perdia uma piada. Nem no café da manhã ele dava sossêgo.
Neste dia, apesar de ter tomado bolachadas de seu irmão, Carlos estava animadão.
Colocou seu mini game e seu baralho de “Magic” na mochila, lavou sua cara de burro e foi para o colégio. Chegando lá, através dos corredores, Carlos ia ouvindo insultos dos outros meninos:
“Aê, CDF da porra!”
“Otário!”
“Aê, porpetinha da mamãe!”
Cara, o Carlos ficava muito puto quando os caras chamavam ele de porpetinha da mamãe. Ele bufava igual um touro. Porém, em função de sua bundamolice, não fazia nada.
Pedro, o irmão gêmeo de Carlos, não tinha nada a ver com ele. Era despojado, irreverente, colava nas provas, conhecia todo mundo. Fora as características físicas.
Carlos parecia um supositório de baleia. Pedro era magro. Carlos era nerd. Pedro era skatista.
Começava mais uma semana na vida de Carlos. Puta tristeza.
Começo de semana, Carlos comendo Sucrilhos Kellogg's pra ir para o colégio. Uma monotonia desgraçada na mesa do café. A mãe era uma bruxa e o pai mil zeros a esquerda.
A única coisa que prestava na família de Carlos era o bom humor do irmão gêmeo dele. O moleque era o diabo em forma de guri. Não perdia uma piada. Nem no café da manhã ele dava sossêgo.
Neste dia, apesar de ter tomado bolachadas de seu irmão, Carlos estava animadão.
Colocou seu mini game e seu baralho de “Magic” na mochila, lavou sua cara de burro e foi para o colégio. Chegando lá, através dos corredores, Carlos ia ouvindo insultos dos outros meninos:
“Aê, CDF da porra!”
“Otário!”
“Aê, porpetinha da mamãe!”
Cara, o Carlos ficava muito puto quando os caras chamavam ele de porpetinha da mamãe. Ele bufava igual um touro. Porém, em função de sua bundamolice, não fazia nada.
Pedro, o irmão gêmeo de Carlos, não tinha nada a ver com ele. Era despojado, irreverente, colava nas provas, conhecia todo mundo. Fora as características físicas.
Carlos parecia um supositório de baleia. Pedro era magro. Carlos era nerd. Pedro era skatista.
Começava mais uma semana na vida de Carlos. Puta tristeza.
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
Dicas de Moda do Marçola
Evite bermudas cinza-claro.
Você mija e espirra tudo na bermuda e fica aquelas gotinhas de urina e todo mundo pensa que você mijou nas calças.
Ou a galera vai achar que você tem o pinto em forma de ducha, ou em forma de peneira ou que você tem 12 uretras e por aí vai.
Melhor mesmo é bermuda preta ou marrom. Dá até pra dar um barro na encolha sem ser percebido.
Fica aí a dica.
Você mija e espirra tudo na bermuda e fica aquelas gotinhas de urina e todo mundo pensa que você mijou nas calças.
Ou a galera vai achar que você tem o pinto em forma de ducha, ou em forma de peneira ou que você tem 12 uretras e por aí vai.
Melhor mesmo é bermuda preta ou marrom. Dá até pra dar um barro na encolha sem ser percebido.
Fica aí a dica.
terça-feira, 29 de setembro de 2009
Livro: A vida pacata de um otário chamado Carlos - Cap.1
Capítulo I
Não fazia nem calor, nem frio, nem chovia, nem raiava o sol, nem era de manhã, nem era tarde, nem noite, nem madrugada. Naquele dia nublado Carlos não tinha nada pra fazer além de jogar RPG numa Lan House perto de sua casa.
Apático, desmotivado e enfadonho, Carlos era mesmo a figura de um babaca. A malandragem da área dizia que a definição da palavra “otário” no dicionário era a própria 3X4 de Carlos.
Saía do colégio e ia pra casa; saía de casa e ia pra lan house; saía da lan house e ia ao banheiro de sua casa e depois retornava à lan house. Nada fazia de interessante. Não tinha amigos. Não tinha família. Não tinha saúde. Não tinha porra nenhuma. Além, é claro, de seu Play Station 3 e de sua coleção medalhas de melhor jogador de CS da sua cidade. São Paulo, é óbvio.
Na vida pacata deste ser só havia uma vantagem: ele não corria o risco de ser atropelado na rua, porque este garoto nunca brincava na rua. Era Nerd pra caralho. Só que era um nerd burro. Tipo assim, só tinha o estereótipo de nerd. Cara de tonto, óculos da Luluzinha, pull over e rider. Mas estudar que é bom era aquela mentira. Fugia de livros como sãopaulino foge de mulher. Era cheio de não-me-toques.
Até o momento não importa saber a idade deste idiota. O mais importante já foi dito.
Continua no próximo capítulo...
Não fazia nem calor, nem frio, nem chovia, nem raiava o sol, nem era de manhã, nem era tarde, nem noite, nem madrugada. Naquele dia nublado Carlos não tinha nada pra fazer além de jogar RPG numa Lan House perto de sua casa.
Apático, desmotivado e enfadonho, Carlos era mesmo a figura de um babaca. A malandragem da área dizia que a definição da palavra “otário” no dicionário era a própria 3X4 de Carlos.
Saía do colégio e ia pra casa; saía de casa e ia pra lan house; saía da lan house e ia ao banheiro de sua casa e depois retornava à lan house. Nada fazia de interessante. Não tinha amigos. Não tinha família. Não tinha saúde. Não tinha porra nenhuma. Além, é claro, de seu Play Station 3 e de sua coleção medalhas de melhor jogador de CS da sua cidade. São Paulo, é óbvio.
Na vida pacata deste ser só havia uma vantagem: ele não corria o risco de ser atropelado na rua, porque este garoto nunca brincava na rua. Era Nerd pra caralho. Só que era um nerd burro. Tipo assim, só tinha o estereótipo de nerd. Cara de tonto, óculos da Luluzinha, pull over e rider. Mas estudar que é bom era aquela mentira. Fugia de livros como sãopaulino foge de mulher. Era cheio de não-me-toques.
Até o momento não importa saber a idade deste idiota. O mais importante já foi dito.
Continua no próximo capítulo...
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
terça-feira, 1 de setembro de 2009
terça-feira, 25 de agosto de 2009
quinta-feira, 13 de agosto de 2009
Este Blog está de luto pela morte de Les Paul.
New York. Quarta-feira, 12 de Agosto de 2009.
Uma banda cover do Led Zeppelin fazia um show num pub desconhecido.
No fim da apresentação, o guitarrista, Zé Página, surtou e quebrou sua maravilhosa Les Paul.
Les Paul quebrou o braço e fraturou dois captadores. Suas cordas ficaram frouxas.
Os médicos tentaram salvá-lo, mas foi em vão.
Quando acionado o desfibrilador, o doente soou sua última nota: a introdução de Stairway to Heaven.
A família entrou em choque.
No velório, a última homenagem: ao invés de um caixão, seu corpo será colocado em uma capa de guitarra da Fender.
Uma banda cover do Led Zeppelin fazia um show num pub desconhecido.
No fim da apresentação, o guitarrista, Zé Página, surtou e quebrou sua maravilhosa Les Paul.
Les Paul quebrou o braço e fraturou dois captadores. Suas cordas ficaram frouxas.
Os médicos tentaram salvá-lo, mas foi em vão.
Quando acionado o desfibrilador, o doente soou sua última nota: a introdução de Stairway to Heaven.
A família entrou em choque.
No velório, a última homenagem: ao invés de um caixão, seu corpo será colocado em uma capa de guitarra da Fender.
domingo, 9 de agosto de 2009
Ódio ao comercial
Afim de um bom papo? NóóóòÒvas amizades? Ou quem sabe até um namoro?
Envie "NÃO TENHO AMIGOS" ou "SOU CHATO PRA CARALHO" para o número da casa do diabo e conheça pessoas até da puta que o pariu.
É isso mesmo. O chat "CHATICE" é um lugar seguro, onde vc pode conhecer uma galerinha pé-no-saco como vc!
Não tem segredo, Sarney, é só se cadastrar, daí vc pega a porra do telefone e enfia na ¨¬¢£xxvºª! da sua mamãezinha.
Acho que preciso consertar meu controle remoto. Não aguento mais ver comercial.
Envie "NÃO TENHO AMIGOS" ou "SOU CHATO PRA CARALHO" para o número da casa do diabo e conheça pessoas até da puta que o pariu.
É isso mesmo. O chat "CHATICE" é um lugar seguro, onde vc pode conhecer uma galerinha pé-no-saco como vc!
Não tem segredo, Sarney, é só se cadastrar, daí vc pega a porra do telefone e enfia na ¨¬¢£xxvºª! da sua mamãezinha.
Acho que preciso consertar meu controle remoto. Não aguento mais ver comercial.
quarta-feira, 29 de julho de 2009
Carta ao meu filho
Tava fazendo nada mesmo, resolvi escrever alguma coisa pro meu filho. Isso mesmo, terei um ou mais filhos(as) um dia ainda, tomara que demore um pouco. Por isso decidi escrever alguma coisa relacionada aos acontecimentos mais marcantes deste ano.
Começaremos pelo Corinthians, que saiu da segunda divisão, montou um timaço, trouxe o fenômeno de volta ao futebol e ganhou o Paulistão e a Copa do Brasil. Já basta. Você está proibido de torcer pra outro time. Sem discussão!
1 ou 2 meses atrás morreu o cantor, dançarino, popstar e padre, Michael Jackson. De repente todo mundo começou a ouvir as músicas dele, que estavam na gaveta já fazia um tempão.
A gripe suína ta matando adoidado por aqui, filho meu. Ela surgiu provavelmente no México e EUA e se espalhou por todo o mundo. O segundo país afetado não poderia ser outro: medalha de prata pra Argentina. Malditos porcos norte-americanos e argentinos. To falando dos porcos viu! Palmeirenses também.
Torça pro seu pai escapar por que senão você já era muleke!
Vou entrar agora mesmo, as 14:46h do dia 29 de julho de 2009 no site dos principais veículos de informação do Brasil e do Mundo, peraí.
No estadão num tem nada de muito interessante. O piloto Felipe Massa que, quando você ler isso já deverá ter morrido, sofreu um acidente e será substituído pela lenda viva Michael Schumacher até o fim do ano. Uma mola saiu do carro de Rubens Barrichello e bateu no zóio esquerdo do Felipe. ê! Barrichello hein. só faz cagada memo, haha
O José Sarney tá vivo ainda. Só maracutaia!
Vou ver o site da BBC, perai. Essa é uma das notícias: "Chávez retira embaixador da Venezuela na Colômbia" Hugo Chavez é o presidente da Venezuela. Já tá lá faz um tempão mas não vou julgá-lo por que nunca fui à Venezuela e não acredito muito na mídia.
De resto tem sempre uma guerrinha aqui, outra acolá.
O presidente do Brasil é o Lula. O governador José (asshole) Serra.
Estou no 2º ano da faculdade de Geografia.
Fiquei careca com 19 anos, ou seja: sifudeu! hahaha
Bom. Ainda não encontrei sua mãe. Eh, vai saber neh. Mas prometo que vai ser uma pessoa bacana!
Abraços de seu papai!
Te amo!
Começaremos pelo Corinthians, que saiu da segunda divisão, montou um timaço, trouxe o fenômeno de volta ao futebol e ganhou o Paulistão e a Copa do Brasil. Já basta. Você está proibido de torcer pra outro time. Sem discussão!
1 ou 2 meses atrás morreu o cantor, dançarino, popstar e padre, Michael Jackson. De repente todo mundo começou a ouvir as músicas dele, que estavam na gaveta já fazia um tempão.
A gripe suína ta matando adoidado por aqui, filho meu. Ela surgiu provavelmente no México e EUA e se espalhou por todo o mundo. O segundo país afetado não poderia ser outro: medalha de prata pra Argentina. Malditos porcos norte-americanos e argentinos. To falando dos porcos viu! Palmeirenses também.
Torça pro seu pai escapar por que senão você já era muleke!
Vou entrar agora mesmo, as 14:46h do dia 29 de julho de 2009 no site dos principais veículos de informação do Brasil e do Mundo, peraí.
No estadão num tem nada de muito interessante. O piloto Felipe Massa que, quando você ler isso já deverá ter morrido, sofreu um acidente e será substituído pela lenda viva Michael Schumacher até o fim do ano. Uma mola saiu do carro de Rubens Barrichello e bateu no zóio esquerdo do Felipe. ê! Barrichello hein. só faz cagada memo, haha
O José Sarney tá vivo ainda. Só maracutaia!
Vou ver o site da BBC, perai. Essa é uma das notícias: "Chávez retira embaixador da Venezuela na Colômbia" Hugo Chavez é o presidente da Venezuela. Já tá lá faz um tempão mas não vou julgá-lo por que nunca fui à Venezuela e não acredito muito na mídia.
De resto tem sempre uma guerrinha aqui, outra acolá.
O presidente do Brasil é o Lula. O governador José (asshole) Serra.
Estou no 2º ano da faculdade de Geografia.
Fiquei careca com 19 anos, ou seja: sifudeu! hahaha
Bom. Ainda não encontrei sua mãe. Eh, vai saber neh. Mas prometo que vai ser uma pessoa bacana!
Abraços de seu papai!
Te amo!
sexta-feira, 24 de julho de 2009
Férias= cirrose, diabetes e pressão alta.
Quando chegam as benditas férias que todo estudante e trabalhador brasileiro tanto desejam, a gente entra em estado de ibernação total, como os ursos polares e outros animais que não lembro o nome.
Por mais que a gente procure, ligue pra vários amigos pra fazer alguma coisa, é tudo em vão. Sobra um tempão ocioso que geralmente é ocupado com um dos pecados capitais, pessoalmente o que eu mais gosto, a gula.
Não tem porra nenhuma pra fazer e a gente come. Cheguei aqui em Mococa, aí mamãe quer agradar o filhinho e fica bajulando: "Jão, to indo na padaria, qué um pedacin de bolo?" ou " to fritano uns torresmo aqui, vem cumê minino!"
Fora isso, a comida da mamãe, com tempero minero e tudo, é bem melhor que a do bandejão.
Fora isso ainda, o bar fica muito perto de casa e com esse inverno que faz 33 graus aqui, só cervejas bem geladas pra refrescar.
Férias é isso. Não tem descanso não.
Por mais que a gente procure, ligue pra vários amigos pra fazer alguma coisa, é tudo em vão. Sobra um tempão ocioso que geralmente é ocupado com um dos pecados capitais, pessoalmente o que eu mais gosto, a gula.
Não tem porra nenhuma pra fazer e a gente come. Cheguei aqui em Mococa, aí mamãe quer agradar o filhinho e fica bajulando: "Jão, to indo na padaria, qué um pedacin de bolo?" ou " to fritano uns torresmo aqui, vem cumê minino!"
Fora isso, a comida da mamãe, com tempero minero e tudo, é bem melhor que a do bandejão.
Fora isso ainda, o bar fica muito perto de casa e com esse inverno que faz 33 graus aqui, só cervejas bem geladas pra refrescar.
Férias é isso. Não tem descanso não.
quinta-feira, 9 de julho de 2009
Meu maior projeto pessoal
Se um dia eu ficar rico vou comprar uma ilha, proclamar a independência e fazer um país muito legalzinho.
Provavelmente vai ser uma meia-dúzia de ilhas no sudeste asiático ou na Oceania - preciso de um lugar que sofra frequentemente com inundações, pestes tropicais, tsunamis, terremotos e derramamento de lava. Isso tudo pra evitar que a população cresça demasiadamente.
As Ilhas Marçola não serão uma Brastemp, mas ficarão na história da humanidade por serem o país mais liberal(não no sentido político) e pacífico que já houve; uma espécie de Sodoma e Gomorra misturada com Amsterdã e Nova Atlântida (a cidade utópica de Francis Bacon - Chico Torresmo, para os mais íntimos).
Lá serão abolidas algumas das instituições e costumes que, aqui no mundo real, julgo falidos. Casamento, religião, Estado, apropriação de bens em geral, empresas privadas (aff), nada disso existirá nessa parte do globo.
A constituição Marçolesa terá uma grande inovação jurídica: cada Marçolês terá o direito a 1 (um) assassinato. Isso mesmo, cada pessoa tem o direito de matar quem quiser, exceto crianças e idosos.
Mas é só 1 crime, senão vira bagunça. A pessoa que gastar sua CC (Cota Criminal) terá que registrar em um cartório quem foi o azadado escolhido e, depois da fita pronta, ela ganhará uma tatuagem na testa, tipo um carimbo, escrito em Marçoliano: "Já gastei minha cota". Então essa pessoa não pode ser punida.
Não haverá nem velório, porque lá as pessoas não vão para o céu ou inferno depois que morrem. Elas viram esterco.
O cidadão carimbado reincidente terá também uma pena inovadora: será submetido à mudança de sexo e servirá de escravo(a) sexual da população.
Acho que estas medidas resolverão ou mesmo impedirão que exista uma alta taxa de criminalidade no país.
Estupradores e ladrões serão exilados para o Brasil.
Maconha só será vendida na tabacaria, drogas na drogaria (BUARQUE, 2008)portanto não haverá tráfico.
O porte de armas será legal, muito legal, cara!
A economia será baseada em porra nenhuma. O país será um paraíso fiscal. O povo vai trabalhar para o próprio sustento. Até eu vou trabalhar.
O dinheiro será usado para a compra de livros para a UFIM (Universidade Federal das Ilhas Marçola)
O projeto ainda não está totalmente concluído, assim que forem surgindo mais ideias eu atualizo.
Provavelmente vai ser uma meia-dúzia de ilhas no sudeste asiático ou na Oceania - preciso de um lugar que sofra frequentemente com inundações, pestes tropicais, tsunamis, terremotos e derramamento de lava. Isso tudo pra evitar que a população cresça demasiadamente.
As Ilhas Marçola não serão uma Brastemp, mas ficarão na história da humanidade por serem o país mais liberal(não no sentido político) e pacífico que já houve; uma espécie de Sodoma e Gomorra misturada com Amsterdã e Nova Atlântida (a cidade utópica de Francis Bacon - Chico Torresmo, para os mais íntimos).
Lá serão abolidas algumas das instituições e costumes que, aqui no mundo real, julgo falidos. Casamento, religião, Estado, apropriação de bens em geral, empresas privadas (aff), nada disso existirá nessa parte do globo.
A constituição Marçolesa terá uma grande inovação jurídica: cada Marçolês terá o direito a 1 (um) assassinato. Isso mesmo, cada pessoa tem o direito de matar quem quiser, exceto crianças e idosos.
Mas é só 1 crime, senão vira bagunça. A pessoa que gastar sua CC (Cota Criminal) terá que registrar em um cartório quem foi o azadado escolhido e, depois da fita pronta, ela ganhará uma tatuagem na testa, tipo um carimbo, escrito em Marçoliano: "Já gastei minha cota". Então essa pessoa não pode ser punida.
Não haverá nem velório, porque lá as pessoas não vão para o céu ou inferno depois que morrem. Elas viram esterco.
O cidadão carimbado reincidente terá também uma pena inovadora: será submetido à mudança de sexo e servirá de escravo(a) sexual da população.
Acho que estas medidas resolverão ou mesmo impedirão que exista uma alta taxa de criminalidade no país.
Estupradores e ladrões serão exilados para o Brasil.
Maconha só será vendida na tabacaria, drogas na drogaria (BUARQUE, 2008)portanto não haverá tráfico.
O porte de armas será legal, muito legal, cara!
A economia será baseada em porra nenhuma. O país será um paraíso fiscal. O povo vai trabalhar para o próprio sustento. Até eu vou trabalhar.
O dinheiro será usado para a compra de livros para a UFIM (Universidade Federal das Ilhas Marçola)
O projeto ainda não está totalmente concluído, assim que forem surgindo mais ideias eu atualizo.
sexta-feira, 3 de julho de 2009
quinta-feira, 25 de junho de 2009
Piadas-sem-graça
Grande bobo é o cara que ainda não percebeu a graça das piadas-sem-graça. Piada de improviso, ninguém ta esperando e blein, vc manda uma groselha sem tamanho...trocadilho besta...pegadinha do malandro, essas coisas, isso que eu acho legal. e quem tá do meu lado já ta de saco cheio de ouvir. haha
Não to falando isso pra justificar as baboseiras e abobrinhas que eu falo. Tampouco to querendo me promover como um comediante. Apesar que, pelo jeito q tão as coisa..sei la..acho q eu seria fácil uma estrela do stand up comedy nacional.
E num adianta, eu não paro de falar merda. Non sense total. Pra que ter pudores pra conversar com amigos. Eu falo logo é bobera. to nem aí com a bosta.
Grande bobo é o cara que ainda acha graça nas piadas-sem-graça.
Não to falando isso pra justificar as baboseiras e abobrinhas que eu falo. Tampouco to querendo me promover como um comediante. Apesar que, pelo jeito q tão as coisa..sei la..acho q eu seria fácil uma estrela do stand up comedy nacional.
E num adianta, eu não paro de falar merda. Non sense total. Pra que ter pudores pra conversar com amigos. Eu falo logo é bobera. to nem aí com a bosta.
Grande bobo é o cara que ainda acha graça nas piadas-sem-graça.
sexta-feira, 19 de junho de 2009
To chorando
Tava aqui vendo uns gols do Corinthians, comecei a chorar. To emocionado mesmo. Aquele gol do Cristian contra o São Paulo, na semi-final do paulistão desse ano é muito foda cara.
Adoro esse time. É a minha paixão. E que se foda o resto.
Adoro esse time. É a minha paixão. E que se foda o resto.
domingo, 14 de junho de 2009
Porra Total
mais chato que o comercial da Ford (no qual uma cafeteira fala um monte de groselha), testemunha de Jeová de domingo, novela, bêbado e prova surpresa juntos só Zorra Total.
faz uns 4 anos que não assisto, + só de ver pelos comerciais, me dá raiva. Ao invés de me fazer rir, me faz trocar de canal e xingar akeles idiotas. Num tem um pingo de graça.
Nunca teve, aliás. Zorra Total é um depósito de ex-BBB's, comediantes falidos e desempregados.
Ninguém tem o direito de assistir Zorra Total. É sábado a noite. Ninguém tem o direito de ver TV no sábado a noite. Ninguém tem o direito de ver TV. Ninguém tem nenhum direito. Ninguém é direito. Eu sou um babaca.
faz uns 4 anos que não assisto, + só de ver pelos comerciais, me dá raiva. Ao invés de me fazer rir, me faz trocar de canal e xingar akeles idiotas. Num tem um pingo de graça.
Nunca teve, aliás. Zorra Total é um depósito de ex-BBB's, comediantes falidos e desempregados.
Ninguém tem o direito de assistir Zorra Total. É sábado a noite. Ninguém tem o direito de ver TV no sábado a noite. Ninguém tem o direito de ver TV. Ninguém tem nenhum direito. Ninguém é direito. Eu sou um babaca.
quarta-feira, 10 de junho de 2009
O Intelecto da Rua pronto pra pendurar as chuteiras
O fim do Planet Hemp foi uma catástrofe para a música brasileira.
Primeiramente porque o Planet Hemp foi a melhor banda do Brasil na minha opinião e naquela época D2 e B negão eram Os Caras.
Segundamente porque depois surgiu a carreira solo do Marcelo D2 e esse é o ponto em questão.
Como algum músico pode piorar com o tempo? Como que de compositor de músicas de protesto e contra a polícia e a favor da legalização da maconha, o cara vira um "intelecto da rua"? Vai tomar no cu
O álbum "A procura da batita perfeita" era ao menos suportável. Dava pra ouvir de boa. + esses dois últimos ta um lixo!
Tem uma música que ta tocando nas radios por ae que da nojo. Chama-se "Ela disse". Credo, essa música marca o fim da carreira de Marcelo D2
Ah, fui no João Rock no último fds em Ribeirão Preto e assisti o show do referido cantor. O show dele fede.
Primeiramente porque o Planet Hemp foi a melhor banda do Brasil na minha opinião e naquela época D2 e B negão eram Os Caras.
Segundamente porque depois surgiu a carreira solo do Marcelo D2 e esse é o ponto em questão.
Como algum músico pode piorar com o tempo? Como que de compositor de músicas de protesto e contra a polícia e a favor da legalização da maconha, o cara vira um "intelecto da rua"? Vai tomar no cu
O álbum "A procura da batita perfeita" era ao menos suportável. Dava pra ouvir de boa. + esses dois últimos ta um lixo!
Tem uma música que ta tocando nas radios por ae que da nojo. Chama-se "Ela disse". Credo, essa música marca o fim da carreira de Marcelo D2
Ah, fui no João Rock no último fds em Ribeirão Preto e assisti o show do referido cantor. O show dele fede.
quarta-feira, 3 de junho de 2009
A Fórmula da Desgraça
Eu e o Gui conversando hj sobre notícias do mundo.
A síntese é essa:
A Fórmula da Desgraça:
Crise Econômica + EUA quebrado = Bombas na Coréia do Norte
China + Índia + Rússia (tomarão as dores)= EUA bombardeado
=
III Guerra Mundial
Brasil entra em guerra com a Argentina = Abertura das comportas de Itaipu = Oceano da Argentina
A síntese é essa:
A Fórmula da Desgraça:
Crise Econômica + EUA quebrado = Bombas na Coréia do Norte
China + Índia + Rússia (tomarão as dores)= EUA bombardeado
=
III Guerra Mundial
Brasil entra em guerra com a Argentina = Abertura das comportas de Itaipu = Oceano da Argentina
quinta-feira, 28 de maio de 2009
Corrente sem cadeado num serve pra nada
Sendo esse blog o depositário mais fiel das minhas raivas, vai aki mais uma leva de insultos.
Corrente é uma bosta. Ore baixinho: jesus eu te amo, blá blá blá, blaá blá blá, amém.
Porra, minha caixa de entrada de e-mails só tem putaria e corrente. Putaria a gente dá uma olhada neh, pra variar um pokin. mas corrente num dá neh, coisa chata.
NÃO VOU LER PORRA NENHUMA!
nunca enviei pra 15 pessoas e nem por isso aconteceu uma desgraça. vou enviar é o caralho!
vou enviar um saquinho cheio de merda pra quem mandar corrente pra mim. vou na casa do cidadão e jogar na garagem, uma chuva de bosta, muita bosta
bosta por bosta
Corrente é uma bosta. Ore baixinho: jesus eu te amo, blá blá blá, blaá blá blá, amém.
Porra, minha caixa de entrada de e-mails só tem putaria e corrente. Putaria a gente dá uma olhada neh, pra variar um pokin. mas corrente num dá neh, coisa chata.
NÃO VOU LER PORRA NENHUMA!
nunca enviei pra 15 pessoas e nem por isso aconteceu uma desgraça. vou enviar é o caralho!
vou enviar um saquinho cheio de merda pra quem mandar corrente pra mim. vou na casa do cidadão e jogar na garagem, uma chuva de bosta, muita bosta
bosta por bosta
segunda-feira, 25 de maio de 2009
quinta-feira, 21 de maio de 2009
News
"Amigo diferente! Mamãe leoa adota um cachorrinho como filho"
Acho q foi no site do IG que vi essa bela notícia. Vai chupar um canavial de rola, editor do IG!
"Mamãe gafanhoto adota um hamster"
"Papai esquilo-da-Mongólia fica amigo de tubarão martelo"
Acho q foi no site do IG que vi essa bela notícia. Vai chupar um canavial de rola, editor do IG!
"Mamãe gafanhoto adota um hamster"
"Papai esquilo-da-Mongólia fica amigo de tubarão martelo"
domingo, 17 de maio de 2009
Scraps antigos
Noite de domingo sem porra nenhuma pra fazer, resolvi abrir o orkut. Daí, como não apago os meus scraps e já tinha um punhado deles lá, dei uma olhada nos mais antigos.
Nossa! Tem coisa que eu nem imaginava.
Tem recado de pessoas que nem sei se ainda respiram. Recados que falam bastante sobre o momento em que eu vivia.
Coisas do tipo:"Eai João, ta baum?? porque que vc saiu do trampo??", "Como foi o vestibular da Unesp?", "Ta namorando neh? fikei sabendo. Quando é o casório?".
Isso me fez lembrar da música "A Lista" de Oswaldo Montenegro. Realmente, nem faz 10 anos e tem amigos que nunca mais vi. Sei lá se ainda vou ver. Foi bom ter visto esses scraps. Alguns deles são de pessoas que, apesar de estarem muito longe ou mesmo pelo fato de ter perdido o contato, ainda gosto bastante.
Por isso vou tentar falar com esses finados amigos. Mandar aquele migué velho de sempre no orkut: Eai fulando, como vc ta? Quanto tempo, o que anda fazendo? abraço / beijo.
Não é justo que o destino leve embora de mim algumas pessoas que já passaram tanto tempo ouvindo minhas lorotas. Destino bobo!
Nossa! Tem coisa que eu nem imaginava.
Tem recado de pessoas que nem sei se ainda respiram. Recados que falam bastante sobre o momento em que eu vivia.
Coisas do tipo:"Eai João, ta baum?? porque que vc saiu do trampo??", "Como foi o vestibular da Unesp?", "Ta namorando neh? fikei sabendo. Quando é o casório?".
Isso me fez lembrar da música "A Lista" de Oswaldo Montenegro. Realmente, nem faz 10 anos e tem amigos que nunca mais vi. Sei lá se ainda vou ver. Foi bom ter visto esses scraps. Alguns deles são de pessoas que, apesar de estarem muito longe ou mesmo pelo fato de ter perdido o contato, ainda gosto bastante.
Por isso vou tentar falar com esses finados amigos. Mandar aquele migué velho de sempre no orkut: Eai fulando, como vc ta? Quanto tempo, o que anda fazendo? abraço / beijo.
Não é justo que o destino leve embora de mim algumas pessoas que já passaram tanto tempo ouvindo minhas lorotas. Destino bobo!
sábado, 9 de maio de 2009
Testamento
Bom.
É muito difícil se desfazer dos nossos bens materiais, coisas que, por vezes, foram carregadas por nós durante boa parte da vida, pra lá e pra cá nesse mundão véio. Às vezes a gente sente ciúmes dessas porcarias, mas isso é normal.
Porém chega uma hora em que nós temos que dar um destino pra toda essa parafernália cheirando a naftalina, empoeirada e cheia de baratas mechendo suas patas e ratos entrando nos sapatos.
Chega a hora de fazer O TESTAMENTO!
- Vou começar com o pertence que, talvez, eu mais goste, embora esteja um pouco esquecido: meu violão. Ele vai pro meu pai, que me deu de presente quando fiz 15 anos e que sonha até hoje em ver seu filho tocando moda de viola;
- Minha guitarra pode ficar com a galera da minha rep, mas com uma condição: que nunca na história desse país seja tocada a canção "Mary had a little lamb" na mesma;
- A minha velha, rota e falsificada camiseta do Timão, comprada no Paraguay e tudo que eu tiver relativo ao Corinthias vai pro Hugo e Carlinhos Belê Belê; nada mais justo, pois a maioria dos jogos do Coringão a gente assistiu junto;
- Meus cd's, botas de cano alto e roupas vão pro meu irmão; os vinilzera pra rep e o computador velhinho vai pros meus sobrinhos;
Tá difícil lembrar "tudo" que tenho, mas vamo lá tico e teco, trabalhem!
- Minha caneca de porcelana do cursinho, que eu tomo capuccino todo os dias, vai pra minha mãe;
Acho que é só. Vou atualizando meus bens aqui nessa joça na medida em que eles forem aumentando.
Quando eu morrer espero que olhem meu testamento aqui nesse blog.
Ah, não poderia deixar de mencionar o que fazer com meu cadáver fétido: Quero que sejam doados todos os meus órgãos, ossos, veias, cartilagens, músculos, retina - TUDO! Isso se alguma coisa ainda estiver prestando.
O que sobrar da carcaça, quero que cremem, peguem as cinzas e coloquem em uma caixa preta e branca com o símbolo do Corinthians estampado. Depois abram a caixa e enterrem as cinzas em Mococa. Por Favor, não me velem em Campinas.
E sem choradeira hein pessoal. Quero que se lembrem das infinitas baboseiras que falei durante a vida, do modo que vivi essa vida e, com isso, façam um velório engraçado, diferente, pode ser um churrasco, sei lá.
Ah, e pra quem não quiser ir no velório, não dou a mínima! Ninguém é obrigado a ir em velórios, puta coisa chata!
PS. Quero que peguem a síntese de tudo ou do pouco que eu fiz de bom nessa vida e falem pras outras pessoas. Não apontem meus defeitos depois de morto, isso não vai ser legal pros meus alunos.
É isso. É o fim. Adeus a todos. Bebam com moderação, usem camisinha, cuidem bem do meio ambiente e façam o bem para todos.
É muito difícil se desfazer dos nossos bens materiais, coisas que, por vezes, foram carregadas por nós durante boa parte da vida, pra lá e pra cá nesse mundão véio. Às vezes a gente sente ciúmes dessas porcarias, mas isso é normal.
Porém chega uma hora em que nós temos que dar um destino pra toda essa parafernália cheirando a naftalina, empoeirada e cheia de baratas mechendo suas patas e ratos entrando nos sapatos.
Chega a hora de fazer O TESTAMENTO!
- Vou começar com o pertence que, talvez, eu mais goste, embora esteja um pouco esquecido: meu violão. Ele vai pro meu pai, que me deu de presente quando fiz 15 anos e que sonha até hoje em ver seu filho tocando moda de viola;
- Minha guitarra pode ficar com a galera da minha rep, mas com uma condição: que nunca na história desse país seja tocada a canção "Mary had a little lamb" na mesma;
- A minha velha, rota e falsificada camiseta do Timão, comprada no Paraguay e tudo que eu tiver relativo ao Corinthias vai pro Hugo e Carlinhos Belê Belê; nada mais justo, pois a maioria dos jogos do Coringão a gente assistiu junto;
- Meus cd's, botas de cano alto e roupas vão pro meu irmão; os vinilzera pra rep e o computador velhinho vai pros meus sobrinhos;
Tá difícil lembrar "tudo" que tenho, mas vamo lá tico e teco, trabalhem!
- Minha caneca de porcelana do cursinho, que eu tomo capuccino todo os dias, vai pra minha mãe;
Acho que é só. Vou atualizando meus bens aqui nessa joça na medida em que eles forem aumentando.
Quando eu morrer espero que olhem meu testamento aqui nesse blog.
Ah, não poderia deixar de mencionar o que fazer com meu cadáver fétido: Quero que sejam doados todos os meus órgãos, ossos, veias, cartilagens, músculos, retina - TUDO! Isso se alguma coisa ainda estiver prestando.
O que sobrar da carcaça, quero que cremem, peguem as cinzas e coloquem em uma caixa preta e branca com o símbolo do Corinthians estampado. Depois abram a caixa e enterrem as cinzas em Mococa. Por Favor, não me velem em Campinas.
E sem choradeira hein pessoal. Quero que se lembrem das infinitas baboseiras que falei durante a vida, do modo que vivi essa vida e, com isso, façam um velório engraçado, diferente, pode ser um churrasco, sei lá.
Ah, e pra quem não quiser ir no velório, não dou a mínima! Ninguém é obrigado a ir em velórios, puta coisa chata!
PS. Quero que peguem a síntese de tudo ou do pouco que eu fiz de bom nessa vida e falem pras outras pessoas. Não apontem meus defeitos depois de morto, isso não vai ser legal pros meus alunos.
É isso. É o fim. Adeus a todos. Bebam com moderação, usem camisinha, cuidem bem do meio ambiente e façam o bem para todos.
quarta-feira, 6 de maio de 2009
Vou fazer meu testamento
Em função dos vários riscos de morte que ando correndo ultimamente resolvi fazer um testamento, pelo menos assim eu deixo escrito nessa birosca o que que eu quero que façam com a minha herança.
Motivos pra isso? tenho vários:
- viajo ao menos 2 vezes por mês de busão ou carro (e o trânsito brasileiro mata mais que a guerra do Iraque);
- moro em campinas e posso ser assaltado a qualquer momento, daí eu vou reagir e o cara pode me matar;
- têm uns cara doido aqui na facurdade que sei lá viu, parece que não sei, acho que tão querendo minha alma;
- raios podem cair na minha careca;
- nos trabalhos de campo de geociências, não raro a gente corre o risco de ser picado por cobras ou de cair um matacão(pedra enorme) na nossa testa;
- uma eventual hemorróida também pode querer me levar pro cemitério;
- e por último, mas não menos importante, posso contrair a gripe suína e já era, morri.
O testamento eu faço depois, falow aee galera!!
Motivos pra isso? tenho vários:
- viajo ao menos 2 vezes por mês de busão ou carro (e o trânsito brasileiro mata mais que a guerra do Iraque);
- moro em campinas e posso ser assaltado a qualquer momento, daí eu vou reagir e o cara pode me matar;
- têm uns cara doido aqui na facurdade que sei lá viu, parece que não sei, acho que tão querendo minha alma;
- raios podem cair na minha careca;
- nos trabalhos de campo de geociências, não raro a gente corre o risco de ser picado por cobras ou de cair um matacão(pedra enorme) na nossa testa;
- uma eventual hemorróida também pode querer me levar pro cemitério;
- e por último, mas não menos importante, posso contrair a gripe suína e já era, morri.
O testamento eu faço depois, falow aee galera!!
quarta-feira, 29 de abril de 2009
Que Porra é essa - Part II - O Retorno
Após quase mil anos de intolerância, torturas, repressão, e toda sorte de filha da putices que existir agora eu posso dizer: Hei, instituição falida, vai se foder! você não pode fazer nada comigo. hahaha...
que que é? vai me queimar na fogueira? vai nada! vc não tem mais força pra isso.
vc ta perdendo fregueses. Os poucos que ainda são enganados colocam pouquíssimas moedas de oferenda e dízimo. hahaha.. q bom é gargalhar de vc! instituição precária, que encobre os defeitos dos seus membros. Que faz suas cagadas e pede "desculpas" depois de 300 anos.
Desculpas? q porra é essa?? falava que os negros não tinham alma, que Galileu tava errado e agora pede "desculpa"? vai lamber virília porra! Mas não a minha, nem de crianças, pelo amor de deus.
Num tenho mais saco pra aturar pilantra (PAGODINHO, 2000).
que que é? vai me queimar na fogueira? vai nada! vc não tem mais força pra isso.
vc ta perdendo fregueses. Os poucos que ainda são enganados colocam pouquíssimas moedas de oferenda e dízimo. hahaha.. q bom é gargalhar de vc! instituição precária, que encobre os defeitos dos seus membros. Que faz suas cagadas e pede "desculpas" depois de 300 anos.
Desculpas? q porra é essa?? falava que os negros não tinham alma, que Galileu tava errado e agora pede "desculpa"? vai lamber virília porra! Mas não a minha, nem de crianças, pelo amor de deus.
Num tenho mais saco pra aturar pilantra (PAGODINHO, 2000).
sexta-feira, 17 de abril de 2009
quarta-feira, 15 de abril de 2009
Piadinha manjada
Não agüento* mais essa piadinha:
Algum babaca:
"Você ta morando em Campinas neh??"
Eu babaca: "To"
Algum babaca:
"Ta bebendo muita água lá?"
Eu babaca:
"To bebendo água no quarto da sua mãe, aquela gorda escrota!"
*me nego a não usar o trema
Algum babaca:
"Você ta morando em Campinas neh??"
Eu babaca: "To"
Algum babaca:
"Ta bebendo muita água lá?"
Eu babaca:
"To bebendo água no quarto da sua mãe, aquela gorda escrota!"
*me nego a não usar o trema
sexta-feira, 10 de abril de 2009
cachorro
Meu Pai:
- João, na próxima encarnação eu quero ser um cachorro.
Eu:
- Ué, cachorro? Ta delirano véio, por que?
Meu Pai:
- Então, cachorro dorme o dia inteiro e quando o dono chega em casa e ele vem pulando nas canelas o dono fala: Vai dormir!
hahaha...
minha vida ultimamente = vida de cachorro
- João, na próxima encarnação eu quero ser um cachorro.
Eu:
- Ué, cachorro? Ta delirano véio, por que?
Meu Pai:
- Então, cachorro dorme o dia inteiro e quando o dono chega em casa e ele vem pulando nas canelas o dono fala: Vai dormir!
hahaha...
minha vida ultimamente = vida de cachorro
segunda-feira, 6 de abril de 2009
Fita Adesiva
Nada pode ser mais útil na vida de um homem que uma fita adesiva. Tá ligado, aquelas de 5cm de largura e vários metros de comprimento? que colam tudo e nunca acabam? que não quebram somente um galho, isso quem faz é fita crepe. Elas quebram uma floresta amazônica inteira.
Com o passar do tempo os humanos não vão conseguir viver mais sem elas. O mundo pode acabar, mas as fitas 3M jamais desaparecerão. Elas serão em breve usadas para colar foguetes da Nasa, navios da costeira, satélites quickbird, motos R1, carro de fórmula 1, elecopeteros etecetera etc.
ah, dá pra tirar pelos de gato em roupas escuras tbm.
Com o passar do tempo os humanos não vão conseguir viver mais sem elas. O mundo pode acabar, mas as fitas 3M jamais desaparecerão. Elas serão em breve usadas para colar foguetes da Nasa, navios da costeira, satélites quickbird, motos R1, carro de fórmula 1, elecopeteros etecetera etc.
ah, dá pra tirar pelos de gato em roupas escuras tbm.
quinta-feira, 26 de março de 2009
Tristeza não tem fim
Peeeeeeeennn-sa num cara triste. Agora mate todos os amigos, parentes, amantes e animais de estimação dele. Faça um assalto, roube seu violão, bike e todo seu di-nheiro. Pra terminar, dê um tapa e cuspa na cara dele. Triste, não?
Assim estou me sentindo por saber que acabaram os ingressos do jogo do Timão.
Daí vem uns manés e falam: " ah, vai na torcida do Guarani mesmo, e fica quietinho la"
What?
Você acha que eu vou deixar de jogar mario kart pra assistir um jogo do Corinthians na torcida do Guarani?? Prefiro pegar a grana do ingresso e comprar tudo em cerveja e assistir em casa.
Ficar quietinho, eu ?? Never! Perigoso eu comemorar um gol corintiano e ser esquartejado pelos bugres.
Assim estou me sentindo por saber que acabaram os ingressos do jogo do Timão.
Daí vem uns manés e falam: " ah, vai na torcida do Guarani mesmo, e fica quietinho la"
What?
Você acha que eu vou deixar de jogar mario kart pra assistir um jogo do Corinthians na torcida do Guarani?? Prefiro pegar a grana do ingresso e comprar tudo em cerveja e assistir em casa.
Ficar quietinho, eu ?? Never! Perigoso eu comemorar um gol corintiano e ser esquartejado pelos bugres.
terça-feira, 17 de março de 2009
Artes / liberdade artística / novo idioma
To fazendo uma disciplina de licenciatura que, como a maioria delas, exige um seminário.
O meu é sobre Marcel Duchamp, importante escultor-pintor-artista-fodão do século XX.
Reconheço que a obra do cara tem valor imenso. Mas, véio, pensa comigo: o cara vira um mictório de ponta cabeça e chama de fonte. Cuma?!?!
Ta bom, é arte e talvez eu não saiba reconhecer como realmente se deve. Mas já que ninguém sabe geografia eu também não preciso ententer de artes plásticas.
E isso me dá o direito de fazer arte também. Vou tentar imitar o Duchamp escrevendo. Vou virar tudo de cabeça pra baixo e kisifoda. vou escrever tudo ao contrario sem assento e tudo eradu..
estadecretado: dakiprafrentetodomundopodeescreverdojeitoquequerer.
Eu posso começar uma mébmat al-ánimret oãn e esarf. Vou inventar meu próprio idioma: o Marçolês (o idioma dos idiotas).
Chega de tanta besteira.
O meu é sobre Marcel Duchamp, importante escultor-pintor-artista-fodão do século XX.
Reconheço que a obra do cara tem valor imenso. Mas, véio, pensa comigo: o cara vira um mictório de ponta cabeça e chama de fonte. Cuma?!?!
Ta bom, é arte e talvez eu não saiba reconhecer como realmente se deve. Mas já que ninguém sabe geografia eu também não preciso ententer de artes plásticas.
E isso me dá o direito de fazer arte também. Vou tentar imitar o Duchamp escrevendo. Vou virar tudo de cabeça pra baixo e kisifoda. vou escrever tudo ao contrario sem assento e tudo eradu..
estadecretado: dakiprafrentetodomundopodeescreverdojeitoquequerer.
Eu posso começar uma mébmat al-ánimret oãn e esarf. Vou inventar meu próprio idioma: o Marçolês (o idioma dos idiotas).
Chega de tanta besteira.
segunda-feira, 16 de março de 2009
Frustração
Queria saber qual foi o desocupado que inventou a música. Não sei se daria os parabéns ou daria um cruzado de direita no safado. Adoro música, não consigo mais viver sem ela. Porém devo assumir aqui, diante de você, caríssimo leitor, que sou realmente um músico frustrado.
É duro admitir isso, mas já tentei tocar vários instrumentos (violão, contrabaixo, guitarra, bateria e, por último, gaita) e não consegui me dedicar a nenhum deles. Tanto que hoje já nem sei qual meu instrumento preferido. Talvez guitarra ou bateria.
Confesso também que nunca tive muita disciplina e dedicação. Quando tive, faltou tempo.
Mas não desisti ainda. Não porque sou brasileiro, pois brasileiro também desiste;mas sim por ser louco por música.
Estou montando uma banda. Se a gente conseguir tocar no Unistock pra mim já está ótimo. Nasce uma estrela.
É duro admitir isso, mas já tentei tocar vários instrumentos (violão, contrabaixo, guitarra, bateria e, por último, gaita) e não consegui me dedicar a nenhum deles. Tanto que hoje já nem sei qual meu instrumento preferido. Talvez guitarra ou bateria.
Confesso também que nunca tive muita disciplina e dedicação. Quando tive, faltou tempo.
Mas não desisti ainda. Não porque sou brasileiro, pois brasileiro também desiste;mas sim por ser louco por música.
Estou montando uma banda. Se a gente conseguir tocar no Unistock pra mim já está ótimo. Nasce uma estrela.
terça-feira, 10 de março de 2009
MRGM “Mudança Repentina de Gosto Musical”
Desde que entrei na Unicamp tenho convivido com um fenômeno que – creio – ocorre nas demais universidades públicas do país. Em meus estudos aplicados, dei-lhe o nome técnico de MRGM “Mudança Repentina de Gosto Musical”.
Ele acontece quando, no ingresso da universidade, o calouro percebe que tudo o que ele ouvia é uma merda perto de Chico Buarque. Que fique bem claro que gosto bastante do referido compositor.
Mas não consigo entender esses caras que tomam café, almoçam, jantam no bandejão e vão a festas ouvindo Chico Buarque. Cara, na minha modesta opinião, acho que temos músicas variadas para cada situação e momento vivido.
Vai viajar ouvindo Chico Buarque?? Nem fodendo!! Rock é melhor!
Vai fazer churrasco e liga Chico Buarque?? Nem fodendo!! Liga um ragga ou sertanejo!
Vai fazer uma festa com Chico Buarque?? Nem fodendo!! Solta um funk bem porco pras mina dançar!!
Ele acontece quando, no ingresso da universidade, o calouro percebe que tudo o que ele ouvia é uma merda perto de Chico Buarque. Que fique bem claro que gosto bastante do referido compositor.
Mas não consigo entender esses caras que tomam café, almoçam, jantam no bandejão e vão a festas ouvindo Chico Buarque. Cara, na minha modesta opinião, acho que temos músicas variadas para cada situação e momento vivido.
Vai viajar ouvindo Chico Buarque?? Nem fodendo!! Rock é melhor!
Vai fazer churrasco e liga Chico Buarque?? Nem fodendo!! Liga um ragga ou sertanejo!
Vai fazer uma festa com Chico Buarque?? Nem fodendo!! Solta um funk bem porco pras mina dançar!!
domingo, 8 de março de 2009
Receita do bolinho que minha mãe faz de domingo
Joga um punhado de farinha de trigo numa travessa. Daí vc divide uma cebola em duas metades iguais (BRAGA, A. M. 2008), pica e joga no meio.
Joga água até dar uma liga. Se não der liga, dá uma cuspida q dá liga.
Joga também uma meia colher de fermento químico (pó royal), 1 ovo e sal Agosto.
Joga 007 - GOlden Eye do 64.
Bate tudo a mão mesmo e depois frita os bolinhos.
Depois vc passa margarina nos bolinhos, faz um café e liga o Globo Rural.
Joga água até dar uma liga. Se não der liga, dá uma cuspida q dá liga.
Joga também uma meia colher de fermento químico (pó royal), 1 ovo e sal Agosto.
Joga 007 - GOlden Eye do 64.
Bate tudo a mão mesmo e depois frita os bolinhos.
Depois vc passa margarina nos bolinhos, faz um café e liga o Globo Rural.
sexta-feira, 6 de março de 2009
Nada a ver
Não sei onde eu tava com a cabeça quando criei essa porra desse blog.
Num tenho mais nada pra falar. Vou começar a inventar umas histórias, sei lá, mentiras e tudo o mais.
Engraçado isso, to cheio de coisas pra fazer, textos pra ler e ainda fico aqui tentando escrever alguma coisa.
Acho que não posso decepcionar os meus milhares de fãs. Vou tentar ser mais criativo, me perdoem ou vão se fuder.
To indo jogar uma sinuca. falou, beijo, me liga
Num tenho mais nada pra falar. Vou começar a inventar umas histórias, sei lá, mentiras e tudo o mais.
Engraçado isso, to cheio de coisas pra fazer, textos pra ler e ainda fico aqui tentando escrever alguma coisa.
Acho que não posso decepcionar os meus milhares de fãs. Vou tentar ser mais criativo, me perdoem ou vão se fuder.
To indo jogar uma sinuca. falou, beijo, me liga
sábado, 28 de fevereiro de 2009
Mococa - Uma Grande Peneira
Pensa numa peneira enorme. Tipo aquelas paradas de Itu, tudo grande. Bem Vindo à Mococa!
O último prefeito de Mococa - SP deixou a cidade toda esburacada. Só pra se ter uma idéia, na maioria das vezes eu sinto que estou andando num imenso buraco e que, de vez em quando, passo por cima do asfalto.
Tem buraco chegando no lençol freático. Tem buraco expelindo lava. Tem buraco que dá pra nadar. Tem buraco que tem peixe. Tem o buraco do prefeito anterior, que deve tá bem grande.
Aqui tá parecendo a Lua. Visitem Mococa, antes que acabe!
O último prefeito de Mococa - SP deixou a cidade toda esburacada. Só pra se ter uma idéia, na maioria das vezes eu sinto que estou andando num imenso buraco e que, de vez em quando, passo por cima do asfalto.
Tem buraco chegando no lençol freático. Tem buraco expelindo lava. Tem buraco que dá pra nadar. Tem buraco que tem peixe. Tem o buraco do prefeito anterior, que deve tá bem grande.
Aqui tá parecendo a Lua. Visitem Mococa, antes que acabe!
sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009
QUE PORRA É ESSA - PARTE 1
137 mil trabalhadores demitidos somente em São Paulo e o Lula falava que a crise econômica mundial não afetaria o Brasil.
Se for ver, ele não tem que estar muito preocupado mesmo. Vou tentar explicar.
A crise só não afeta, ou afeta muito pouco, quem ainda está empregado, como o Presidente, os deputados e senadores - que por sinal só trabalharam 3 semanas em 2009.
Os que realmente estão sentindo diretamente a crise são estes 137 mil trabalhadores.
Agora o Lula fala em "marolinha"? QUE PORRA É ESSA??!!
Marola pra eles, para os pobres a crise tem sido um verdadeiro Tsunami.
Se for ver, ele não tem que estar muito preocupado mesmo. Vou tentar explicar.
A crise só não afeta, ou afeta muito pouco, quem ainda está empregado, como o Presidente, os deputados e senadores - que por sinal só trabalharam 3 semanas em 2009.
Os que realmente estão sentindo diretamente a crise são estes 137 mil trabalhadores.
Agora o Lula fala em "marolinha"? QUE PORRA É ESSA??!!
Marola pra eles, para os pobres a crise tem sido um verdadeiro Tsunami.
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009
Que porra é essa??!!
Boa parte dos estudantes de Geografia e Ciências Humanas em geral, ingressa na universidade com o nobre propósito de ajudar as outras pessoas. É certo que, falar é fácil e depois de formados muitos desses profissionais querem que o circo pegue fogo e que os bombeiros estejam de greve.
Pensando nisso e com a intenção de fazer renascer a chama da solidariedade nos nossos coraçõeszinhos, o Blog do Marçola inicia uma verdadeira Odisséia pelo Brasil e pelo mundo. Estaremos de olho em tudo: educação, esportes, política, mídia, moda (nossssaaaa!!!) e tudo o que estiver de errado por aí.
Não haverá clemência! Ninguém será poupado! Vocês vão ter que me engolir! (ZAGALLO, 1997).
De agora em diante, nada de assistir o Datena ou o Balanço Geral. Este será o seu canal de informações críticas, marotas e, por que não, sensacionalistas.
Está no ar o “QUE PORRA É ESSA??!!”
Pensando nisso e com a intenção de fazer renascer a chama da solidariedade nos nossos coraçõeszinhos, o Blog do Marçola inicia uma verdadeira Odisséia pelo Brasil e pelo mundo. Estaremos de olho em tudo: educação, esportes, política, mídia, moda (nossssaaaa!!!) e tudo o que estiver de errado por aí.
Não haverá clemência! Ninguém será poupado! Vocês vão ter que me engolir! (ZAGALLO, 1997).
De agora em diante, nada de assistir o Datena ou o Balanço Geral. Este será o seu canal de informações críticas, marotas e, por que não, sensacionalistas.
Está no ar o “QUE PORRA É ESSA??!!”
domingo, 22 de fevereiro de 2009
sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009
Resposta
Participei de um projeto em 2003, chamado de Oficina do Jornal, que tinha como principal objetivo despertar o interesse dos jovens para a leitura.
A professora, Dona Carmem tirou esta carta da Folha de São Paulo de 15/03/2003 e pediu que os alunos respondessem.
Queridos amigos
Digo alô a vocês, desejando paz às pessoas do mundo.
Meu nome é Aline. Tenho 15 anos de idade e vivo no Burundi. Quando eu tinha cinco anos, na guerra civil de 1993, minha família foi atacada e meus pais foram mortos. Como diz o ditado em Kirundi “o Deus dos pobres vive em sua mão”, e Deus me protegeu.
Depois disso, “conheci uma outra mãe” chamada Maggy. Ela cuidou de mim muito bem. Graças a ela ainda vivo, na Maison Shalom. Se ela não tivesse me ajudado, acho que eu teria morrido.
Hoje moro em Nyamutobo, um dos vilarejos onde Maggy construiu casas para órfãos. Quando eu volto da escola, vou buscar água, recolho lenha para fazer fogo, cozinho e faço outras atividades como as das crianças que têm pais em casa. Quando eu crescer, quero ser como a Maggy e cuidar de outros órfãos.
Mas a guerra continua. Não há paz. Algumas pessoas são mortas, outras vivem fugindo, e as vacas e as coisas que as pessoas têm em casa são roubadas pelos assassinos.
Tenho um sonho para o meu futuro: quero ver todas as crianças crescendo e vivendo em paz. Hoje em dia há muitas crianças nas ruas. Torço para que a situação delas mude no futuro, para que possam viver com dignidade. As crianças no Burundi não estudam direito. Mesmo que estejam estudando, são traumatizadas pela guerra. Elas passam o tempo todo pensando na guerra e, quando voltam para casa, são obrigadas a passar a noite escondidas no mato sem comer o suficiente.
Adeus. Tenham um bom dia e uma boa noite.
Aline Nimbesha
Mococa, 15 de Março de 2003
Querida Aline,
Depois de ler a sua carta publicada na Folhinha de São Paulo de 15/03/03, reforcei a minha opinião de que a guerra é a maneira mais ignorante que o homem inventou para resolver os seus problemas. E é dessa maneira que são mortas milhares de pessoas todos os anos, sem falar nas seqüelas que são deixadas nas famílias: casas arruinadas, crianças órfãs e, acima de tudo, a covardia com a qual os soldados exercem a sua “missão”.
Primeiro, é muito fácil dizer que se as tribos e etnias entrassem num acordo acabariam rapidamente as guerras. O fato é que, na maioria das vezes, existe sempre uma força maior apoiando e incentivando a guerra, vendendo armas e, como se não bastasse, fazendo com que a guerra se espalhe cada vez mais.
Aqui no Brasil existem várias guerras em que, surpreendentemente, são assassinadas tantas pessoas como em qualquer outra guerra. A guerra aqui está espalhada por todo o país, principalmente nos lugares pobres; é a guerra do narcotráfico. É a guerra entre polícia e bandido. Certamente é uma guerra que parece menos devastadora do que as daí da África, mas é muito violenta também e deixa muitos órfãos.
Aline, procure passar conhecimentos e bondade às pessoas ao seu redor. Isso, talvez, alegre um pouco esse povo tão sofrido que é o seu.
Sou João Paulo Marçola, um estudante do Brasil.
A professora, Dona Carmem tirou esta carta da Folha de São Paulo de 15/03/2003 e pediu que os alunos respondessem.
Queridos amigos
Digo alô a vocês, desejando paz às pessoas do mundo.
Meu nome é Aline. Tenho 15 anos de idade e vivo no Burundi. Quando eu tinha cinco anos, na guerra civil de 1993, minha família foi atacada e meus pais foram mortos. Como diz o ditado em Kirundi “o Deus dos pobres vive em sua mão”, e Deus me protegeu.
Depois disso, “conheci uma outra mãe” chamada Maggy. Ela cuidou de mim muito bem. Graças a ela ainda vivo, na Maison Shalom. Se ela não tivesse me ajudado, acho que eu teria morrido.
Hoje moro em Nyamutobo, um dos vilarejos onde Maggy construiu casas para órfãos. Quando eu volto da escola, vou buscar água, recolho lenha para fazer fogo, cozinho e faço outras atividades como as das crianças que têm pais em casa. Quando eu crescer, quero ser como a Maggy e cuidar de outros órfãos.
Mas a guerra continua. Não há paz. Algumas pessoas são mortas, outras vivem fugindo, e as vacas e as coisas que as pessoas têm em casa são roubadas pelos assassinos.
Tenho um sonho para o meu futuro: quero ver todas as crianças crescendo e vivendo em paz. Hoje em dia há muitas crianças nas ruas. Torço para que a situação delas mude no futuro, para que possam viver com dignidade. As crianças no Burundi não estudam direito. Mesmo que estejam estudando, são traumatizadas pela guerra. Elas passam o tempo todo pensando na guerra e, quando voltam para casa, são obrigadas a passar a noite escondidas no mato sem comer o suficiente.
Adeus. Tenham um bom dia e uma boa noite.
Aline Nimbesha
Mococa, 15 de Março de 2003
Querida Aline,
Depois de ler a sua carta publicada na Folhinha de São Paulo de 15/03/03, reforcei a minha opinião de que a guerra é a maneira mais ignorante que o homem inventou para resolver os seus problemas. E é dessa maneira que são mortas milhares de pessoas todos os anos, sem falar nas seqüelas que são deixadas nas famílias: casas arruinadas, crianças órfãs e, acima de tudo, a covardia com a qual os soldados exercem a sua “missão”.
Primeiro, é muito fácil dizer que se as tribos e etnias entrassem num acordo acabariam rapidamente as guerras. O fato é que, na maioria das vezes, existe sempre uma força maior apoiando e incentivando a guerra, vendendo armas e, como se não bastasse, fazendo com que a guerra se espalhe cada vez mais.
Aqui no Brasil existem várias guerras em que, surpreendentemente, são assassinadas tantas pessoas como em qualquer outra guerra. A guerra aqui está espalhada por todo o país, principalmente nos lugares pobres; é a guerra do narcotráfico. É a guerra entre polícia e bandido. Certamente é uma guerra que parece menos devastadora do que as daí da África, mas é muito violenta também e deixa muitos órfãos.
Aline, procure passar conhecimentos e bondade às pessoas ao seu redor. Isso, talvez, alegre um pouco esse povo tão sofrido que é o seu.
Sou João Paulo Marçola, um estudante do Brasil.
quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009
Carnaval = Torra Tudo
Pra que economizar? Nesse, e nos futuros carnavais, não há espaço para sovinas e mãos-de-vaca (não lembro se tem hífen). Vira e meche aparecem uns caras que querem economizar, comprar cerveja barata ou tomar conhaque – porque dá mais grau – Para tudo!
Desencana de ser pão duro, pelo menos no carnaval. Vamos comprar Brahma ou Skol. Nada de Itaitrava ou Crystal. Torra tudo, depois nóiz vê cumékifica.
Daí você pega uma mina e leva ela pro drive-in? Nem a pau. Vai pra um motel seu puto. Já que é pra fazer aventura vai atrás do bloco ou no meio do mato.
Daí o carnaval na cidade que você está ta meio devagar? Vai pra outra, que se foda o combustível e o aquecimento global. Compra um abada e já era.
There is no fucking crisis no Carnaval!
Desencana de ser pão duro, pelo menos no carnaval. Vamos comprar Brahma ou Skol. Nada de Itaitrava ou Crystal. Torra tudo, depois nóiz vê cumékifica.
Daí você pega uma mina e leva ela pro drive-in? Nem a pau. Vai pra um motel seu puto. Já que é pra fazer aventura vai atrás do bloco ou no meio do mato.
Daí o carnaval na cidade que você está ta meio devagar? Vai pra outra, que se foda o combustível e o aquecimento global. Compra um abada e já era.
There is no fucking crisis no Carnaval!
terça-feira, 17 de fevereiro de 2009
Comerciais sacanas e chatos, Post Scriptum
Não sei como fui me esquecer de expressar em um dos posts anteriores o quanto eu odeio quando a Renata Fan, do Jogo Aberto da Rede Bandeirantes, fala assim:
"E agora um recadinho do programa pra você"
Então uma mulher começa a falar da Tek Pix (num vou nem comentar) ou da Imbra Tratamentos Odontológicos (êh beleza) e de repente, vai pro comercial. O quê? Isso não era pra ser um comercial? Como assim, tem comercial do comercial?
É demais pra minha cabeça.
Prometo que esse é meu último post sobre TV, nesse mês.
"E agora um recadinho do programa pra você"
Então uma mulher começa a falar da Tek Pix (num vou nem comentar) ou da Imbra Tratamentos Odontológicos (êh beleza) e de repente, vai pro comercial. O quê? Isso não era pra ser um comercial? Como assim, tem comercial do comercial?
É demais pra minha cabeça.
Prometo que esse é meu último post sobre TV, nesse mês.
Menor mês do ano
Morri de rir do meu avô esses dias. O véio é uma figura.
Fui visitá-lo e, pra variar um pouco, tomamos umas cervejas e conversamos bastante.
Então uma tia minha chegou e começou a falar sem parar. Falar não; aquilo era uma metralhadora enferrujada de palavras.
Sr. Adolfo, que depois de seus 83 anos já não tem muito saco pra essas coisas, fez um comentário muito pertinente:
"Joãozin, isso é porque nesse mês a muiezada fala menos né?"
E eu, garotinho juvenil que sou, quiz saber o motivo. Ele respondeu assim:
"É que Fevereiro é o menor mês do ano, então a muiezada fala menos." hahahaha
Muito boa vôzão.
Fui visitá-lo e, pra variar um pouco, tomamos umas cervejas e conversamos bastante.
Então uma tia minha chegou e começou a falar sem parar. Falar não; aquilo era uma metralhadora enferrujada de palavras.
Sr. Adolfo, que depois de seus 83 anos já não tem muito saco pra essas coisas, fez um comentário muito pertinente:
"Joãozin, isso é porque nesse mês a muiezada fala menos né?"
E eu, garotinho juvenil que sou, quiz saber o motivo. Ele respondeu assim:
"É que Fevereiro é o menor mês do ano, então a muiezada fala menos." hahahaha
Muito boa vôzão.
Cueca Não!
A música que eu mais vou ouvir nesse carnaval:
Cueca Não! do Velhas Virgens
Eu gosto de blusa decotada e de saia lascada
Mas de cueca, não !
Eu gosto de virilha depilada e coxa bem torneada
Mas de cueca, não !
Gosto de calça agarrada
As marcas de biquíni dão o maior tesão
Só quero calcinhas do meu lado
Cueca, não ! Cueca, não ! Cueca, não ! Cueca, não ! Cueca, não ! Cueca, não !
Eu gosto de loiras de collant
Morenas sem sutiã
Mas de cueca , não !
Gosto de bunda empinada
E de boca pintada
Mas de cueca, não !
Gosto de correntinhas no tornozelo
E piercing no um bigo é uma sensação
Só quero fêmeas do meu lado
Cueca, não ! Cueca, não ! Cueca, não ! Cueca, não ! Cueca, não ! Cueca, não !
Cueca Não! do Velhas Virgens
Eu gosto de blusa decotada e de saia lascada
Mas de cueca, não !
Eu gosto de virilha depilada e coxa bem torneada
Mas de cueca, não !
Gosto de calça agarrada
As marcas de biquíni dão o maior tesão
Só quero calcinhas do meu lado
Cueca, não ! Cueca, não ! Cueca, não ! Cueca, não ! Cueca, não ! Cueca, não !
Eu gosto de loiras de collant
Morenas sem sutiã
Mas de cueca , não !
Gosto de bunda empinada
E de boca pintada
Mas de cueca, não !
Gosto de correntinhas no tornozelo
E piercing no um bigo é uma sensação
Só quero fêmeas do meu lado
Cueca, não ! Cueca, não ! Cueca, não ! Cueca, não ! Cueca, não ! Cueca, não !
segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009
TV Cultura
Não sou muito fã de TV. Não tenho TV a cabo e a rede aberta tem pouquíssimas opções. A programação é muito ruim e os programas são muito mal apresentados.
Contudo, ou melhor, com pouco, a TV Cultura tem uns programas muito bons e com bons apresentadores. Provocações com o Abujamra, Sr. Brasil com o Rolando Boldrim, Cartão Verde, Metrópolis e Entrelinhas com uma gostosinha são boas dicas.
Marçola doou seu cachê para a TV Cultura.
Contudo, ou melhor, com pouco, a TV Cultura tem uns programas muito bons e com bons apresentadores. Provocações com o Abujamra, Sr. Brasil com o Rolando Boldrim, Cartão Verde, Metrópolis e Entrelinhas com uma gostosinha são boas dicas.
Marçola doou seu cachê para a TV Cultura.
quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009
Comerciais sacanas e chatos
Fiquei alguns dias sem postar e voltei mais chato que o normal.
Nestas férias, ocupei boa parte dos meus dias assistindo TV. Sendo assim, pude perceber algo que muitas pessoas não dão importância, como as notinhas de rodapé dos comerciais.
Será que as Casas Bahia pensam que eu vejo televisão com uma lupa na mão?
É muita sacanagem todas aquelas letrinhas minúsculas. Isso não deveria ser permitido.
Outra coisa que, se fosse uns dois anos atrás me deixaria de cabelo em pé, são esses comerciais de músicas, jogos, informações sobre futebol e o diabo a quatro. Mande uma mensagem para 8017400 com a palavra CARRO. Vou mandar é o caralho.
A última coisa que percebi que enche o saco na TV são uns comerciais tipo do UOL ou do IG, que a Luisa (gostosinha da MTV) pega uns slides com a mão, como se as mãos dela fossem ponteiros de mouse. Fala sério, esses efeitinhos já estão mais que ultrapassados, hein.
Acho melhor eu desligar a TV.
Nestas férias, ocupei boa parte dos meus dias assistindo TV. Sendo assim, pude perceber algo que muitas pessoas não dão importância, como as notinhas de rodapé dos comerciais.
Será que as Casas Bahia pensam que eu vejo televisão com uma lupa na mão?
É muita sacanagem todas aquelas letrinhas minúsculas. Isso não deveria ser permitido.
Outra coisa que, se fosse uns dois anos atrás me deixaria de cabelo em pé, são esses comerciais de músicas, jogos, informações sobre futebol e o diabo a quatro. Mande uma mensagem para 8017400 com a palavra CARRO. Vou mandar é o caralho.
A última coisa que percebi que enche o saco na TV são uns comerciais tipo do UOL ou do IG, que a Luisa (gostosinha da MTV) pega uns slides com a mão, como se as mãos dela fossem ponteiros de mouse. Fala sério, esses efeitinhos já estão mais que ultrapassados, hein.
Acho melhor eu desligar a TV.
quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009
Uma bomba atômica de Raid
Parece perseguição.
Hoje deve ser o décimo dia que eu me desperto de um bom sono por causa de um pernilongo (Culex quinquefasciatus ou Aedes aegypti)tanto faz. Já cansado de lutar em vão com as referidas pestes me entreguei ao seu veneno, ou melhor, preferi deixar a maldita mosca me picar - e ficar com uma coceira no braço - a dar vários tapas no pé do ouvido.
Fato é que o lazarento não queria o sangue dos meus braços ou pernas, mas sim dos meus tímpanos. Sabe aquele zunido que entra na orelha da gente e que não adianta você mudar de lado, nem virar de frente nem de costas que ele vai estar sempre ali?
Uma alternativa seria me cobrir com um lençol. Porém o calor de Mococa me impediu.
É difícil admitir, mas o pernilongo venceu essa guerra.
Tive mesmo que me levantar as 09:00h.
Mas não deixei barato, nem barata e nem pernilongo.
Peguei um bom e velho frasco de Raid e borrifei até no meu travesseiro. Só pra finalizar: Raid é melhor que SBP pois, SBP é feito a base de água e água não mata pernilongo.
Hoje deve ser o décimo dia que eu me desperto de um bom sono por causa de um pernilongo (Culex quinquefasciatus ou Aedes aegypti)tanto faz. Já cansado de lutar em vão com as referidas pestes me entreguei ao seu veneno, ou melhor, preferi deixar a maldita mosca me picar - e ficar com uma coceira no braço - a dar vários tapas no pé do ouvido.
Fato é que o lazarento não queria o sangue dos meus braços ou pernas, mas sim dos meus tímpanos. Sabe aquele zunido que entra na orelha da gente e que não adianta você mudar de lado, nem virar de frente nem de costas que ele vai estar sempre ali?
Uma alternativa seria me cobrir com um lençol. Porém o calor de Mococa me impediu.
É difícil admitir, mas o pernilongo venceu essa guerra.
Tive mesmo que me levantar as 09:00h.
Mas não deixei barato, nem barata e nem pernilongo.
Peguei um bom e velho frasco de Raid e borrifei até no meu travesseiro. Só pra finalizar: Raid é melhor que SBP pois, SBP é feito a base de água e água não mata pernilongo.
quinta-feira, 29 de janeiro de 2009
ODEIO A PORRA DO BBB
Odeio BBB.
Não há nada mais chato na TV que Big Brother. Um bando de atores, que tem roteiro e tudo mais, fazendo babaquices, causando intrigas e que ficam "confinados" em uma casa. Confinados? Vivendo em uma casa cheia de mulher gostosa, festas, comida da boa??
Até eu que sou mais bobo.
Imagina, por exemplo, uma galera que vem do Nordeste ou Norte do país estudar aqui na Unicamp. Eles passam o ano todo aqui, sem ver a familia e os amigos de lá. Isso é confinamento.
Mas voltando à minha antiga e grande raiva do BBB, cara, eu odeio o BBB. É sério, na minha opinião, além de não me acrescentar nada de interessante, não tem graça, não tem piada, não tem PORRA NENHUMA QUE PRESTA!!!
Acha que eu estou interessado naquele bando de vadias e idiotas? Acha que eu vou perder meu preciosíssimo tempo vendo um paredão?? ene, a, ó, til - N Ã O!!
AH, COMO EU ODEIO O BIG BROTHER!!
Não há nada mais chato na TV que Big Brother. Um bando de atores, que tem roteiro e tudo mais, fazendo babaquices, causando intrigas e que ficam "confinados" em uma casa. Confinados? Vivendo em uma casa cheia de mulher gostosa, festas, comida da boa??
Até eu que sou mais bobo.
Imagina, por exemplo, uma galera que vem do Nordeste ou Norte do país estudar aqui na Unicamp. Eles passam o ano todo aqui, sem ver a familia e os amigos de lá. Isso é confinamento.
Mas voltando à minha antiga e grande raiva do BBB, cara, eu odeio o BBB. É sério, na minha opinião, além de não me acrescentar nada de interessante, não tem graça, não tem piada, não tem PORRA NENHUMA QUE PRESTA!!!
Acha que eu estou interessado naquele bando de vadias e idiotas? Acha que eu vou perder meu preciosíssimo tempo vendo um paredão?? ene, a, ó, til - N Ã O!!
AH, COMO EU ODEIO O BIG BROTHER!!
quarta-feira, 28 de janeiro de 2009
Sonho lúcido
Noites atrás tive um sonho diferente. Já tinha ouvido falar a respeito de sonhos lúcidos mas mesmo assim fiquei assustado. Cara, é uma doidera esse tal de sonho lúcido!
Ele acontece quando, no sonho, você percebe que está sonhando, então faz coisas incríveis.
No meu sonho, eu estava na sala de aula da faculdade de Administração de Mococa, onde cursei apenas um ano. Lá estavam alguns dos meus colegas. Não lembro muito bem mas houve uma discussão, daí eu entrei na briga. Então, na hora que o bicho pegou pro meu lado eu pensei assim: "Caralhooo, eu to sonhando!!" Não hesitei em sair pela janela voando. Isso mesmo. Foi uma das melhores sensações que eu tive na vida.
Pena que, em função do meu medo de altura, o meu voo durou muito pouco tempo e eu cai no chão.
Meu amigo e parceiro de república, o Bill, é que entende do assunto. Inclusive ele me deu algumas dicas pra conseguir ter um sonho desses. Não segui nenhuma e acabou acontecendo. Quero de novo! Na próxima vez quero fazer uma chacina. hahaha, brincadeira hein..
Ele acontece quando, no sonho, você percebe que está sonhando, então faz coisas incríveis.
No meu sonho, eu estava na sala de aula da faculdade de Administração de Mococa, onde cursei apenas um ano. Lá estavam alguns dos meus colegas. Não lembro muito bem mas houve uma discussão, daí eu entrei na briga. Então, na hora que o bicho pegou pro meu lado eu pensei assim: "Caralhooo, eu to sonhando!!" Não hesitei em sair pela janela voando. Isso mesmo. Foi uma das melhores sensações que eu tive na vida.
Pena que, em função do meu medo de altura, o meu voo durou muito pouco tempo e eu cai no chão.
Meu amigo e parceiro de república, o Bill, é que entende do assunto. Inclusive ele me deu algumas dicas pra conseguir ter um sonho desses. Não segui nenhuma e acabou acontecendo. Quero de novo! Na próxima vez quero fazer uma chacina. hahaha, brincadeira hein..
terça-feira, 27 de janeiro de 2009
Churrasco de berinjela não dá!
Não sei quem foi que disse que quando a gente entra na universidade a gente tem que virar vegetariano. E confesso que isso já tá me enchendo o saco.
Eu sinceramente não entendo. Aliás, eu acho que entendo sim.
Vou tentar explicar meu raciocínio: O vestibulando passa a vida inteira comendo carne, salvo algumas exceções, certo?
No entando, quando passa no vestibular e entra em contato com alguns veteranos, esses pobres juvenis percebem, ou são persuadidos a perceberem que a sua vida inteira foi um lixo e que era por sua causa que vacas, porcos, frangos e até (pasmem)pandas vermelhos e guaxinins são exterminados cruelmente.
Dias atrás, na saída do Bandejão da Unicamp, avistei uma Towner parada no estacionamento. Por curiosidade fui averiguar. Dentro dela havia uma TV de 29'' passando vários vídeos com conteúdo pró-vegetarianismo. Um desses videos era aquele das famosas cenas onde guaxinins, pobres guaxinins, são mutilados por caçadores ferozes. Adoro esses bichinhos e realmente sinto pena deles.
No outro vídeo um cara com uma cerra elétrica decepava porcos, o que me lembrou cenas do filme Hannibal Lecter.
Pensemos: voce usa casaco feito de pele, ou pelo, sei lá, de guaxinim? É, eu também não.
E agora os porcos.
Eu tenho certeza absoluta de que os porcos, as galinhas e as vacas que a gente come, Hum, que delícia!, não passam por torturas daquele tipo. Não faz sentido.
Isso é intriga da oposição. É sensacionalismo!
Pensemos novamente: a vaca é sagrada?? o porco?? galinhas?? acho que não. Pelo menos não aqui no Brasil.
Fato é que o vegetarianismo virou modinha e eu odeio modinhas.
Portanto, quando alguém tenta me levar para o lado negro, aliás, o lado verde da alimentação, sempre escuta algo do tipo: "Se a vaca tivesse oportunidade faria churrasco de humanos" ou "quem vive de mato é coelho" ou melhor ainda "pra ser intelectual precisa ser vegetariano? eu não sou intelectual".
E fica assim. Comam carne!! Churrasco de beringela deve ser a visão do inferno!
Eu sinceramente não entendo. Aliás, eu acho que entendo sim.
Vou tentar explicar meu raciocínio: O vestibulando passa a vida inteira comendo carne, salvo algumas exceções, certo?
No entando, quando passa no vestibular e entra em contato com alguns veteranos, esses pobres juvenis percebem, ou são persuadidos a perceberem que a sua vida inteira foi um lixo e que era por sua causa que vacas, porcos, frangos e até (pasmem)pandas vermelhos e guaxinins são exterminados cruelmente.
Dias atrás, na saída do Bandejão da Unicamp, avistei uma Towner parada no estacionamento. Por curiosidade fui averiguar. Dentro dela havia uma TV de 29'' passando vários vídeos com conteúdo pró-vegetarianismo. Um desses videos era aquele das famosas cenas onde guaxinins, pobres guaxinins, são mutilados por caçadores ferozes. Adoro esses bichinhos e realmente sinto pena deles.
No outro vídeo um cara com uma cerra elétrica decepava porcos, o que me lembrou cenas do filme Hannibal Lecter.
Pensemos: voce usa casaco feito de pele, ou pelo, sei lá, de guaxinim? É, eu também não.
E agora os porcos.
Eu tenho certeza absoluta de que os porcos, as galinhas e as vacas que a gente come, Hum, que delícia!, não passam por torturas daquele tipo. Não faz sentido.
Isso é intriga da oposição. É sensacionalismo!
Pensemos novamente: a vaca é sagrada?? o porco?? galinhas?? acho que não. Pelo menos não aqui no Brasil.
Fato é que o vegetarianismo virou modinha e eu odeio modinhas.
Portanto, quando alguém tenta me levar para o lado negro, aliás, o lado verde da alimentação, sempre escuta algo do tipo: "Se a vaca tivesse oportunidade faria churrasco de humanos" ou "quem vive de mato é coelho" ou melhor ainda "pra ser intelectual precisa ser vegetariano? eu não sou intelectual".
E fica assim. Comam carne!! Churrasco de beringela deve ser a visão do inferno!
segunda-feira, 26 de janeiro de 2009
Será que tem Hebraico na Wizard??
Semana passada fomos ao cinema no Shopping Dom Pedro, aqui em Campinas. A história até que era boa, mas o filme não era dos melhores – pelo menos não era apropriado para o momento.
Na saída, quando eu e Lugu, Luis Gustavo - companheiro de república - fomos ao banheiro, chegou um cara de cerca de 18 anos, olhou pra mim e disse: 'Esse filme é aslatihadoogxxadadfaehavhc!' . Naturalmente, não compreendo idiomas nórdicos, tampouco hebraico ou aramaico. Então soltei o famoso 'Hein?'
E o cara falou a mesma sopa de letrinhas.
Estava pensando, por que será que eu dei aquela risadinha falsa como se tivesse entendido? Risadinha falsa pois, já que não tinha recurso, nem tecla sap, resolvi identificar no rosto daquele jovem sua real intenção; e era um sorriso meio falso, sei lá, parecia tentar me convencer de algo.
Sinceramente, já sou meio frustrado com banheiros públicos, uma vez que não tenho muita sorte nesses locais. Mas isso até que foi engraçado. Ninguém morreu.
Na saída, quando eu e Lugu, Luis Gustavo - companheiro de república - fomos ao banheiro, chegou um cara de cerca de 18 anos, olhou pra mim e disse: 'Esse filme é aslatihadoogxxadadfaehavhc!' . Naturalmente, não compreendo idiomas nórdicos, tampouco hebraico ou aramaico. Então soltei o famoso 'Hein?'
E o cara falou a mesma sopa de letrinhas.
Estava pensando, por que será que eu dei aquela risadinha falsa como se tivesse entendido? Risadinha falsa pois, já que não tinha recurso, nem tecla sap, resolvi identificar no rosto daquele jovem sua real intenção; e era um sorriso meio falso, sei lá, parecia tentar me convencer de algo.
Sinceramente, já sou meio frustrado com banheiros públicos, uma vez que não tenho muita sorte nesses locais. Mas isso até que foi engraçado. Ninguém morreu.
quinta-feira, 22 de janeiro de 2009
Vida de universitário
Antes de me mudar pra Campinas, quando ainda estudava pra passar no vestibular, eu sonhava com a vida aqui na universidade. Ficava imaginando como seriam legais as festas, as garotas, a galera e a vida de universitário. Também tinha muita vontade de morar em alguma república legal.
Mas a coisa não é bem assim.
Algumas festas são boas, algumas minas são legais e bonitas, a galera é bem legal e morar em república, de início, parecia ser a melhor coisa do mundo. No começo até que foi legal. A galera da minha rep é d+. Porém, como tudo nessa vida, as relações foram se desgastando, os problemas foram aparecendo, a geladeira foi esvaziando etc.
Agora em 2009 mudamos pra outra casa, maior, mais bonita e bem mais perto do campus.
E a galera mudou também; estamos em 9. Vamos ver agora como vai ser a rep sem nome.
Mas a coisa não é bem assim.
Algumas festas são boas, algumas minas são legais e bonitas, a galera é bem legal e morar em república, de início, parecia ser a melhor coisa do mundo. No começo até que foi legal. A galera da minha rep é d+. Porém, como tudo nessa vida, as relações foram se desgastando, os problemas foram aparecendo, a geladeira foi esvaziando etc.
Agora em 2009 mudamos pra outra casa, maior, mais bonita e bem mais perto do campus.
E a galera mudou também; estamos em 9. Vamos ver agora como vai ser a rep sem nome.
quarta-feira, 21 de janeiro de 2009
Primeira postagem
Esta é a primeira postagem do meu blog.
Não vou dar saudações a ninguém, nem bom dia, nem boa noite, nem nada. Não faz sentido algum.
Mesmo porque, este blog servirá como um caderno de anotações pra mim. Ás vezes sinto uma certa amargura, provocada por diversos motivos, como más notícias, resultados ruins, dias ruins notas ruins etc.
Portanto, resolvi criar um espaço onde eu pudesse desabafar.
É isso.
Não vou dar saudações a ninguém, nem bom dia, nem boa noite, nem nada. Não faz sentido algum.
Mesmo porque, este blog servirá como um caderno de anotações pra mim. Ás vezes sinto uma certa amargura, provocada por diversos motivos, como más notícias, resultados ruins, dias ruins notas ruins etc.
Portanto, resolvi criar um espaço onde eu pudesse desabafar.
É isso.
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